Imbécile heureux

Un gars de polytechnique et un imbécile heureux font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1 euro et si c'est le gars de polytechnique qui ne peut pas répondre, il donne 100 euros, comme ca c'est équitable, parce que lui, il est hyper super intelligent.

Le plus malin commence...

- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

- Arff... Chais pas. Tiens, voilà un euro !

- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

- Arff... Chais pas. Tiens, voilà un euro !

- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.

- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le maatin eet huit papattes le soir ?

Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !

- Je ne sais pas... Tiens, voilà cent euros.

Alors, qu'est-ce-que c'est ?

- Arff... Chais pas. Tiens, voilà un euro.

Perle d'enfant

Un petit gars, une petite fille, un monsieur sont dans un ascenseur, un matin en allant à l'école.

Le petit gars : il va à l'école le monsieur ?


La fille : non le monsieur va à son travail

Le petit gars : ben oui son travail c'est d'aller à l'école, hein ?

Alors la petite fille explique que si le monsieur était pompier, il irait à la caserne des pompiers et non à l'école.

Alors le petit gars, ouvre des yeux ronds comme des billes, réfléchit deux secondes, et en se tournant vers le monsieur lui dit d'un ton interrogateur et admiratif :

"T'es pompier ?"

                                                   A la poste

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

                                                     Blagues différences

- Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.

                                                         Condamnation

La juge :
- Vous êtes coupable. Je vous condamne à 100 dollars d'amendes.
- Oh non ! Madame le juge ! Je mange pour 25 dollars d'arachides et je suis malade. Alors imaginez-vous cent dollars d'amandes : je vais en mourir ! 

                                        Embaucher aux impots

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.

- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.

- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?

- Disons lundi a 11 H 00.

- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.

- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

                                           Assurance maladie  
 
Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?
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La poste

                                    Les hommes, c'est comme  
 
Les hommes, c'est comme les comptes en banque; s'ils n'ont pas trop d'argent, ils n'ont pas beaucoup d'intérêts.
 

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