• Depuis plusieurs décennies, l'Agence Centrale de Renseignement des USA (CIA) a été accusée de réaliser une vaste gamme d'activités illégales, et même criminelles, contre ses propres citoyens et contre des citoyens étrangers, accusations qui ont été systématiquement démenties par Washington. Néanmoins, la prochaine publication, le 25 juin, d'une archive sur les programmes et opérations illicites met à jour que l'agence a été un obscur instrument de la Maison Blanche pour consolider, par tout moyen, son hégémonie mondiale et miner la résistance nationale et internationale à ses ambitions.

    Les activités illégales listées dans l'archive ne laissent pas de place aux doutes: la CIA a été depuis les années 50 la main noire de Washington chargée de réaliser les sales tâches que la Maison Blanche préfère garder secrètes. Une telle soif de secret est due au caractère inacceptable et coupable de ses actions, contraires au discours de respect de la démocratie, du droit international et des principes humanitaires que les gouvernement usaméricains successifs ont tant vanté. Mais le pire de tout est que la CIA continue de recourir à ces pratiques, en dépit des scandales et de l'opposition qu'elles suscitent.

    Parmi les actions illicites perpétrées par l'agence figure l'enlèvement d'un déserteur russe, lequel a son parallèle actuel avec les enlèvements de personnes soupçonnés de terrorisme de la part de la CIA, sur le territoire d'autres pays et leur transfert par des vols secrets dans des prisons clandestines de nations tieces.

    L'agence a aussi intercepté les communications de journalistes connus, ce qui constitue un indubitable attentat contre la liberté de la presse. Lié à cela, la CIA a espionné les dissidents et critiques de la politique officielle, comme les opposants à la guerre du Vietnam et les militants des droits civils de la population noire des USA, y inclus Martin Luther King. Plsu récemment, la CIA, avec d'autres agences de renseignement, est partie prenante du programme Echelon d'espionnage électronique et satellitaire à l'échelle internationale, et du programme Carnivore, destiné à l'espionnage électronique national. De fait, la décision de la Maison Blanche d'autoriser l'interception de communications sans la nécessité d'un mandat judiciaire est un écho des méthodes employées par la CIA.


    D'autre part, la révélation que l'agence trame des complots pour assassiner des chefs d'États comme Fidel Castro démontre son absence de scrupules à recourir à des méthodes qui sont celles d'une organisation mafieuse, en même temps qu'elle rend manifeste l'intolérance de Washington vis-à-vis des gouvernements qui s'opposent à ses desseins. Cela sans mentionner que pendant que la Maison Blanche tentait d'éliminer des personnages comme le président cubain, elle faisait l'éloge et soutenait ouvertement des dictateurs aussi sanguinaires que le Chilien Augusto Pinochet, situation qui est révélatrice de l'hypocrisie et du cynisme de la politique extérieure usaméricaine.


    Une autre pratique qui attire l'attention est l'expérimentation de drogues sur des êtres humains, financée par la CIA pour modifier et finalement manipuler le comportement des personnes : il s'agit de programmes interdits par les lois des USA, qui violent les droits humains et les principes éthiques qui régissent la recherche médicale.


    Il est ainsi démontré que la CIA est, de nos jours, le principal représentant de ce qu'on appelle le terrorisme d'État et une des entités les plus dangereuses pour la stabilité mondiale, en particulier dans le contexte actuel des guerres contre le terrorisme islamique et le narcotrafic international.


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  • Quand les amis s'en mêlent... Dans les colonnes de In Touch Weekly, Omar "Iceman" Sharif (faudrait pas confondre), copain de Kevin Federline, vient de faire des révélations déroutantes sur Britney Spears et ses moeurs.... Selon lui, la lolita serait une adepte des films
    porno et surtout des parties fines entre demoiselles ! "Britney aimait
    les trios et les filles. Parfois, c'était trois, ça a même été jusqu'à
    six", affirme-t-il dans l'hebdo américain. Des allégations qui n'ont
    pas manqué de faire réagir la principale intéressée. Qui dément
    en bloc : tout cela est archi-faux et n'aurait pour but que de salir
    son image alors que sa procédure de divorce d'avec Kevin Federline suit
    - péniblement - son cours. Mais bon, reconnaissons que pour se
    discréditer, elle se débrouille très bien toute seule...

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  •                    ***les dictions de g.w.bush***
    George W. BUSH
                            
    +Notre Nation doit se rassembler pour être réunie !
                            
    +La vaste majorité de nos importations viennent de l'extérieur du pays.
                            
    +Je crois que vous m'avez mal sous-estimé.
                            
    +Les gens s'attendent à ce que nous échouions. Notre mission est de dépasser leur attente.

    +Notre Nation doit s'unifier pour se réunir
            
    +Nous faisons tout ce qui est en notre pouvoir pour mettre fin à la solution.
            
    +Je pense que nous sommes d'accord sur ce point: le passé est terminé
                            
    +La vaste majorité de nos importations viennent de l'extérieur du pays.

    +Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie,mais ça pourrait changer.

    +Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie,mais ça pourrait changer

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    Monsieur et Madame     
        



    mr et madame DALORS ont un fils, comment s'appelle -t-il ?
    Homer car Homer DALORS



    mes beau-parents Poisonne-tavie ont un fils?....jean



    Monsieur et Madame Ulé ont 2 fils?
    yvon et jacque Ulé



    Mr et Mme zobiceseraifou ont 2 fils: yves et raymond



    Mr et Mme maijavalpas ont un fils: Youssouf



    Mr et Mme moihidiot ont un fils: Ambroise



    Monsieur et Madame Uitonpere ont 2 fils
    Luc et Jesus (Luke je suis ton père)



    Monsieur et Madame Ptitegoutte ont 3 filles: Justine, Emma et Germaine.
    Justine Ptitegoutte
    Emma Ptitegoutte ?
    Germaine Ptitegoutte ?



    Monsieur et Madame Etilaurafroi ont 3 filles et 3 garcçns: Sylva, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles
    ( s'il va au danemark sans son gilet il aura froid)



    Monsieur et Madame "Talus" ont 4 fils, comment se nomment ils ?
    Jean, Jean, Jean et Jean .... les 4 Jean Talus



    Monsieur et madame GUEZ ont un fils. Comment s'appelle t-il?
    Vladimir



    Monsieur et Madame Pourfairelavaiselle ont un fils : Vladimir



    Monsieur et Madame Ergebelle ont un fils: Octave



    Monsieur et Madame moteurcommeca ont un fils : Saturnin



    Monsieur et Madame Méjavalpa ont un fils : Jésus.



    Monsieur et madame Patamoto ont un fils : Adémar



    Mr et Madame provistsapue ont trois fils : Quentin, Gaspard, Alain



    Monsieur et Madame bienfufémoi ont un fils :
    Humprey....



    monsieur et madame frigocequetapris on un fils :
    Romeo.

    Un chien vaut mieux que 2 kilos de rats
    (un tiens vaut mieux que 2 tu l'auras)

    Plus je pédale moins fort, moins j'avance plus vite



    Le travail c'est la santé: la preuve, les retraités finissent tous par mourir...




    La mort c'est l'arrêt du coeur et l'amour c'est la raie du cul.



    Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde."



    vieux motard que jamais!!
    pas plus vite qu'à fond et pas plus loin que la limite!!!



    Et comme disent les polonais : "Boire ou conduire... De toute façon on s'en fout on a pas de bagnoles...."



    Noël au scanner, Pâques au cimetière ( P.Desproges)



    NoËl au balcon,enrhumé comme un con!!



    neige à la montagne, sable à la plage.



    Un vrai sportif évite l'effort inutile.



    Se taire en cours c'est respecter le sommeil des autres.



    Qui vole un oeuf est un gros radin.



    Si un jour on te reproche que ton travail n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que:

    Des amateurs ont construit l'arche de Noé, et des professionnels le Titanic.



    Quitte à dormir avec du cuir,autant se coucher avec ses chaussures.



    Quand la pierre tombe sur l'oeuf, malheur à l'oeuf
    Quand l'oeuf tombe sur la pierre malheur à l'oeuf (proverbe chinois)



    Noel aux tisanes ,Paques au rabane



    La mort c'est l'arret du Coeur et l'amour c'est la raie du cul !!!



    Pisse contre le vent, Jaune tu auras les dents...



    Pet sournois, pet de putois.



    Qui mange un oignon, rote comme un démon.



    En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.



    La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.



    «Celui qui, tout au long de la journée, Est actif comme une abeille,
    Est fort comme un taureau,
    Bosse comme un cheval,
    Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
    Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !»



    Qui pisse contre le vent mouille ses chaussettes



    Un bureau encombré dénote peut-être un esprit encombré...d'accord ? Mais un bureau vide ?



    Il vaut mieux garder le silence et laisser les gens croire que vous êtes stupide que d'ouvrir la bouche et de leur enlever le doute.



    Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps. Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!



    Bourré au réveillons, vomis comme un cochon ;-O



    Mieux vaut avoir le sang qui boue que le bout qui sent.



    Il vaut mieu être bourré que con, ça dure moins longtemps



    Si tu en vois un qui se repose: AIDE-LE



    Heureux qui comme le fleuve peut suivre son cours sans quitter son lit (proverbe des écoliers corses)



    neige en novembre , noel en decembre



    Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement de bonne heure qu'elle se rencontre dans l'escalier.



    Chez nous, y fait tellement froid que la neige émigre vers le sud.



    si tu te reveils avec 4 testisule, ne te rejoui pas trop vite peut etre on t encule



    caleçon qui gratte, morpions qui squattent!



    "Il faut moins de temps pour bien faire une chose que pour expliquer la raison pour laquelle vous l'avez mal faite."



    Il y a deux sortes d'OVNI :
    L'OVNI tender et l'OVNI true.



    Pierre qui roule , je rammasse ma mousse...



    Tousse pour un, Rhume pour tous !



    Si la grande route est ensanglantée, empreinte le petit chemin boueux ! (proverbe chinoix)



    A trop attendre, on finit par se pendre.



    Mieux être milliardaire et mourir vieux, que centenaire et mourir jeune.



    Janvier, prepare toi a sucer



    Fais du bien a un chien , il te chis dans la main



    Il vaut mieux avoir le sang qui bout que le bout qui sent



    Il vaut mieux être cocu que ministre, au moins on n'est pas obligé d'assister aux séances !



    Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer (proverbe breton)



    Il n'y jamais loin de la croupe aux lèvres.



    Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail



    Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade!



    Quand le merle chante en mai, avril est fini



    Qui rit le dernier pense le moins vite.



    Qui persévère, n'aura plus mal au ventre.



    Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !



    Qui vole un boeuf est vachement musclé.



    Moules qui rouillent n'amassent pas couilles....



    Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite !



    Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.



    Mieux vaut se chauffer au caviar que de bouffer du charbon.

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Toto -
        



    Toto a un nouveau vélo. Il va à l'école et le pose en face de la fenêtre de sa classe.
    En classe la maîtresse l'interroge:
    -Toto, comment s'appelle la femelle du taureau?
    la voisine de Toto lui dit:
    -Toto on t'a piqué ton vélo.
    Toto répond:
    -oh la vache!!!!
    La maîtresse:
    -c'est bien Toto;
    et maintenant la femelle du hibou, Toto?
    Sa voisine lui dit:
    -Toto on t'a retrouvé ton vélo.
    Toto:
    -chouette.
    La maîtresse:
    -c'est tres bien Toto. Puisque tu es si fort quelle est la cinquième lettres de l'alphabet?
    Toto:
    -heuuu....
    -Très bien Toto continue comme ça.



    Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
    Alors Toto dit :
    - Dimanche, j'ai été à la pêche à la grenouille et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux !
    La maîtresse répond :
    - Mais Toto, ça ne rime pas.
    - Normal, y'avait pas assez d'eau...



    Une jeune institutrice enseigne l'utilisation de la conjonction "bien que" à ses élèves. Voulant évaluer les résultats de ses efforts, elle demande : " Qui pourrait m'inventer une phrase contenant cette conjonction ? Tous les élèves tendant le bras. Elle les questionne. Louis répond : Bien que mon père ne soit pas un virtuose, il interprète bien du Mozart. Marc : Bien que maman ne soit pas du métier, elle cultive bien nos légumes. Albert : Bien que Joseph soit invalide, il se déplace rapidement. Toto : Bien que tous les vagins soient humides, les zigounettes ne rouillent pas. Révolte de l'enseignante. Baffe. Punition. Note aux parents. Le lendemain, la punition est faite et les parents ont répondu très indignés. Arrive l'inspecteur qui regarde les notes de l'institutrice. - Vos élèves connaissent donc la conjonction "bien que" ? - Oui, monsieur l'Inspecteur ! - Je vais voir. .. Et il questionne les élèves. Thomas : Bien que ma maison soit petite, nous y logeons à six. Albert : Bien que Julie soit intelligente, elle ne sait pas écrire sans fautes. Julien : Bien que Christian boive beaucoup, il tient bien la route... Arrive le tour de Toto. L'institutrice frémit mais Toto répond : - Bien que la terre soit ronde, .., L'institutrice expire de soulagement alors que Toto continue : - on baise dans tous les coins.



    Toto et sa maman se promènent dans la rue. Ils passent devant l'épicier. Ce dernier les interpelle aussitôt.
    -Madame, vous tombez bien. Voilà plus d'un mois que votre fils me vole une pomme chaque matin en allant à l'école.
    La maman devient toute pâle. Affolée, elle se retourne vers Toto.
    -Non mais, tu te rends compte de ce que tu as fait.
    Des pommes même pas lavées! Tu aurais pu tomber malade.



    C'est un samedi,Toto reçoit son argent de poche:
    Mère : voilà ton argent de poche ! Qu'est-ce qu'on dit ??
    Toto : eh.. c'est tout ????



    Toto tend un bouquet de fleurs à sa mère.
    « Où as-tu pris cela ? »
    « Dans le parc de la Mairie, mais ne t'inquiète pas, personne ne m'a vu ! »
    « Et le bon Dieu ? »
    « Ah, merde ! Je l'avais oublié celui-là !! »



    C'est une institutrice qui demande à ses écoliers de lui citer des noms d'animaux dangereux et féroces ...
    Alors Dylan répond :
    « Le tigre, m'dame. »
    Kevin répond :
    « Le puma, m'dame. »
    Et Toto lève le doigt :
    « Oui, Toto, à toi ? »
    « Un crocolion, M'dame. »
    « Un crocolion ? C'est quoi ça, Toto ? »
    « C'est un animal avec une tête de lion et une tête de crocodile de l'autre côté. »
    « Mais ça n'existe pas, Toto. C'est impossible. Une telle bête ne pourrait pas faire caca. »
    « Je sais, M'dame. C'est pour ça qu'il est si féroce... »



    Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment quand Toto sort seul en disant fièrement :
    « Les autres sont tous punis ! »
    Il s'éloigne avec ses parents et ajoute :
    « Et moi, je suis renvoyé ! »



    L'instituteur :
    « Nous venons d'étudier les homonymes et pour voir si vous avez bien compris la leçon, vous allez m'inventer chacun une phrase avec le mot "somme" au féminin, et une autre phrase avec le mot "somme", mais cette fois-ci au masculin. »
    Réponses de Nathalie :
    « Dans le problème, nous calculons la somme des dépenses » et « Après le déjeuner, mon pépé fait tous les jours un petit somme. »
    « C'est très bien ! »
    - « Et toi, Toto, quelles sont tes phrases ? »
    « Phrase au féminin :
    "Nous sommes des filles"
    et phrase au masculin :
    "Nous sommes des garçons". »



    Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, 2 ans, sa sœur. Soudain, Toto se précipite dans la cuisine où sa maman prépare à manger en hurlant. Sa mère s'inquiète et lui demande :
    « Qu'est-ce qui se passe Toto ? »
    « C'est Nini qui m'a tiré les cheveux »
    « Il ne faut pas en vouloir à ta petite sœur, elle ne sait pas que ça fait mal. »
    Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois) émanent du salon. La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit :
    « Maintenant elle sait ! »



    « Toto, faites-moi une phrase contenant un Complément d'Objet Direct. »
    « Euh je pense que vous êtes le meilleur prof de ce collège ! »
    « Merci, mais quel est l'objet de cette phrase ? »
    « De me payer une bonne note ! »



    Toto entre en hurlant dans la cuisine de sa mère :
    - " maman!maman! Vite papa s'est pendu au grenier!!!".
    La mère monte complètement affolée, entre :
    - " mais je ne vois rien!".
    - "Poisson d'avril il s'est pendu à la cave!!!"



    C'est Toto qui regarde des photos avec sa mère.
    - Dis donc, maman, qui c'est le monsieur en maillot d'bain à coté d'toi sur la plage ?
    - Ah, c'est ton papa, il y a 20 ans.
    - C'est mon père ça ? Et le vieux chauve qui vit à la maison c'est qui alors ?



    C'est un jeune garçon qui demande à sa grand-mère :
    - Dis-moi pourquoi papi est tout raide ?
    - Parce qu'il est mort.
    A ce moment-là, la bonne passe, en minijupe super court, toto la regarde un instant et dit :
    - Mamie, mamie je suis en train de mourir...



    C'est Toto qui demande à un vieux :
    - Monsieur, vous pouvez m'ouvrir la porte du square ?
    - Bien, puisque c'est demandé gentiment, voilà. Tu pourrais le faire tout seul, tu sais, quand tu seras grand...
    - Ouais, je le ferais surtout tout seul quand la peinture sera sèche !



    C'est Toto qui rentre de l'école, il a 17 ans, il est un peu en retard pour son âge, et sa mère lui demande :
    - Tu as fait des progrès à l'école aujourd'hui ?
    - Oui, maman, j'ai appris à compter sur mes doigts !
    - Ah, c'est bien, dit la mère, fais voir...
    - Un doigt, un doigt, un doigt, encore un doigt, et un aut' doigt !



    C'est Toto qui vient dire à sa mère : - Maman, maman, il y a papa qui vient de se casser la gueule dans l'escalier avec deux litres de whisky. - Il en a pas mis partout j'espère ? - Oh non, il a gardé la bouche bien fermée.



    L'institutrice questionne toto : - Si ton père va acheter 4 bouteilles de whisky à 80 francs, combien cela lui fait-il ? - Environ 4 jours...



    Toto qui rentre dans une boulangerie demande "Est ce que vous avez du pain rassis ? - "Oui" lui dit la boulanger -"Et ben c'est bien fait pour ta gueule t'avais qu'à le vendre hier"



    Toto, en voiture avec son père, voit quelques prostituées qui tapinent sur le trottoir. Il demande à son père :
    - Papa, qui sont ces dames là ?
    Son père embarrassé :
    - C'est rien, mais regarde de l'autre coté, ce grand magazin de jouets.
    L'enfant :
    - Oui, oui, je l'ai vu, mais qui sont ces dames là ?
    Le père :
    -Elles, ce sont .... ce sont des femmes qui vendent dans la rue !
    L'enfant : - Ah oui !! mais qu'est ce qu'"elles vendent ?
    Le père :
    - Elles vendent, elles vendent .... un peu de bonheur !
    Toto commence à réflechir à la chose, et arrivé à la maison, ouvre sa tirelire et prend 100 FF, avec l'intention d'aller s'acheter un peu de bonheur chez ces femmes dans la rue. Toto se présente devant une prostituée et lui demande :
    - Madame ? Pourriez vous me donner 100 FF de bonheur s'il vous plait ?
    La prostituée reste bouche bée, mais etant en période de crise,elle décide alors de prendre les 100 FF, amène Toto chez elle et commence à lui préparer 3 énormes tartines au Nutella".... De retour a la maison en début de soirée, Arnaud retrouve ses paretns très inquiets. Son père lui demande : - Où étais tu jusqu'à maintenant ? Nous étions très inquiets ?
    Toto regardant son père :
    - Je suis allé voir l'une des dames ce matin pour acheter un peu de bonheur !
    Le visage du père devient tout pâle.
    - Et.... alors ? co... comment ca ... comment ca s'est passé ?
    Toto :
    - Et bien pour les deux premières, je n'ai pas eu trop de difficulté, mais à la troisième, je l'ai seulement léché !



    Dans une salle de classe pendant le cours de mathématiques, Toto pleure à haute voix. L'instituteur lui demande quelle est la raison de ses pleurs, et l'élève lui répond qu'il n'a plus d'équerre, qu'il l'a perdue. Le prof lui dit que ce n'est pas une raison pour se mettre dans un état pareil, que ce n'est pas grave... Alors Toto lui répond :
    - Mon père va me rouer de coups, quand il va apprendre la nouvelle !
    Le prof lui dit alors qu'il n'y a pas de raison de s'inquiéter, que son père ne le frapperait pas parce qu'il n'a plus d'équerre. Toto répond alors :
    - On voit bien que vous ne connaissez pas mon père ! Si vous aviez vu dans quel état il s'est mis le jour où ma soeur lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles !



    C'est Toto 10 ans qui rentre de l'école et se rue sur le congélateur pour aller y chercher une bonne glace. Mais sa maman le voit et lui dit :
    - Toto, remet la glace dans le congélateur. On va bientôt manger. Tu n'as qu'à aller dehors pour jouer !
    - Mais maman, il n'y a personne dehors avec qui je pourrai jouer...
    Alors pour le calmer, sa maman lui dit :
    - Bon d'accord. Je vais jouer avec toi. À quoi on joue alors ?
    - On va jouer au Papa et à la Maman !
    Essayant de ne pas paraître surprise, et tenant à ce qu'il reste calme à la maison, elle répond :
    - Très bien Toto. Alors qu'est-ce que je fais ?
    - Tu vas dans la chambre et tu te couches sur le lit
    Pensant toujours contrôler la situation, la maman s'exécute...
    Pendant ce temps là, Toto l'impudent fanfaronne dans le hall d'entrée. Il met le chapeau de son père, prend un mégot dans un cendrier et se le met au coin des lèvres, puis il monte dans la chambre à coucher. Le voyant rentrer dans la chambre, sa mère dit :
    - Et maintenant, qu'est-ce que je fais ?
    Alors, prenant une voix bourrue, Toto répond :
    - Maintenant tu lèves un peu ton cul et tu vas donner de la glace au gamin !



    Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé... Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne :
    - Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
    - C'est un p'tit robinet pour faire pipi
    - Ah bon, mais moi j'en ai pas ?
    - C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..
    - Ah bon ben et toi , maman ? - Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
    - Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
    - Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet.
    Et Toto , qui ne l'avait pas ouverte jusque là, de dire :
    - Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché : j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...



    L'institutrice en classe de CM2 :
    - Bonjour, les enfants. Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle.
    L'affreux jojo du fond près du radiateur, (Toto bien sûr vous l'aurez reconnu !) :
    - M'dame, ceux qui sont plus puceaux, y peuvent aller jouer au foot ?!



    Toto a 6 ans et il s'ennuie. Sa mère lui propose d'aller voir les charpentiers travailler dans la nouvelle maison qui se construit juste à côté. Deux heures plus tard, toto rentre à la maison.
    Sa mère lui demande :
    - Alors Toto, qu'est-ce que tu as appris?
    Toto répond :
    - J'ai appris que quand la putain de fenêtre ne rentre pas dans cette saloperie de châssis, tu prends l'enfoiré de rabot, tu enlèves un poil de cul d'épaisseur de chaque côté et normalement, après ça glisse tout seul !
    La maman de Toto n'en revient pas. Elle le sermonne :
    - Attends un peu que ton père rentre à la maison et entende ça !
    Lorsque le papa de Toto rentre, la maman demande à Toto de répéter tout ce qu'il a déjà dit, et Toto ressort son baratin :
    - Quand la putain de fenêtre ne rentre pas dans cette saloperie de châssis, tu prends l'enfoiré de rabot, tu enlèves un poil de cul d'épaisseur de chaque côté et normalement, après ça glisse tout seul !
    Évidemment, le papa est très énervé et il dit :
    - J'en ai assez entendu comme ça ! Tu vas aller me chercher le martinet.
    Toto répond :
    - Le martinet ? C'est un boulot pour un putain de maroquinier !



    Toto intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage :
    - Qu'est-ce que tu fais maman ?
    - Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri.
    Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant. Toto qui n'en perd pas une miette lui demande alors :
    - Qu'est-ce qui se passe ? Tu abandonnes ?!



    Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule. Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit :
    - Prend les deux tartines en haut de la pile; toutes les autres sont pour ton père.



    C'est l'histoire de Toto, mais Toto d'avant-guerre. Toto, un jour, ne savait pas quoi faire pour s'occuper. Alors il va voir son père qui est en train de bricoler, et il commence à tourner autour de lui et à faire des bêtises. Du coup, le papa de Toto lui dit pour se débarrasser du boulet :
    - Tiens Toto ! Voilà 10 francs. Tu n'as qu'à aller en ville et me chercher pour dix francs de qu'est-ce que c'est quoi.
    Toto prend les dix francs, monte sur son vélo et part en ville. Une fois sur place, il se met à la recherche du magasin susceptible de lui vendre du qu'est-ce que c'est quoi.
    Il opte pour la pharmacie. Dans la pharmacie, il pose sa pièce de dix francs sur le comptoir et dit :
    - Je voudrais pour 10 francs de qu'est-ce que c'est quoi s'il vous plaît.
    Le pharmacien comprend tout de suite que Toto est la victime d'une blague et il lui répond :
    - En face de la pharmacie, de l'autre côté de la rue, il y a une maison avec une lanterne rouge accrochée au mur.
    Tu n'as qu'à frapper à la porte. Je suis sûr que tu trouveras des qu'est-ce que c'est quoi là-bas.
    Alors Toto traverse la rue, frappe à la porte et attend.
    Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte. Elle porte un déshabillé transparent qui n'arrive pas à cacher une superbe paire de seins... ni son sexe qui se trouve juste en face des yeux de Toto!
    Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt demande :
    - Qu'est-ce que c'est ça?
    Et la dame lui répond :
    - Qu'est-ce que c'est quoi?
    Alors Toto, tout heureux répond :
    - Ah super ! J'en prendrai pour 10 francs !



    Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin.
    - Papa à cabossé la voiture en sortant du garage.
    - Mais c'est une raison de rire, et non de pleurer.
    - C'est ce que j'ai fait, alors il m'a mis une baffe !



    Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
    La maman :
    - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
    Toto :
    - Pas assez en tout cas : ils veulent que j'y retourne demain.



    C'est l'heure du cours d'arithmétique à l'école. L'instituteur demande à Toto :
    - Toto, si je te donne 500 francs, que tu donnes ensuite 100 francs à Marie, 100 francs à Martine et 100 francs à Isabelle, qu'est-ce que tu auras ?
    - Une orgie, m'sieur !



    Toto à l'école ... la maitresse:
    - Toto, nomme-moi deux pronoms.
    Toto :
    - Qui, moi?
    - Bravo Toto, c'est très bien !



    Trois garçons discutent :
    - Moi, mon père, c'est le plus grand. Il est aussi grand que l'arbre, là-bas.
    Le second réfléchit et dit :
    - Ben le mien, il est plus grand. Il est grand comme l'immeuble là-haut.
    Le troisième (il s'agit de Toto, bien entendu !) lui demande alors:
    - Dis donc, ton père, quand il lève le bras, il ne sent pas quelque chose de chaud ?
    - Ben si, c'est le soleil.
    - Hé non, c'est les couilles de mon père !



    La nuit dernière, Toto s'est réveillé parce qu'il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe. Arrivé dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que la lumière de la salle de bains est allumée. Alors Toto s'y rend et voit son père qui retire un préservatif qui, visiblement avait servi.
    - Papa... Qu'est-ce que tu fais ?
    Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement dans l'espoir de trouver une réponse à fournir à son fils...
    - Heu... Je cherchais après des souris dans la salle de bains !
    Alors Toto regarde son père d'un air interrogatif et demande :
    - Et qu'est-ce que tu voulais faire avec ça ? Les enculer ?



    En hiver, Toto fait un bonhomme de neige avec sa sœur :
    - Attends, je vais chercher une carotte.
    La sœur :
    - Prends-en deux, on va faire le nez aussi.



    Un prêtre va chez le petit Toto. Le prêtre dit :
    - Je t'apporte clarté et lumière.
    Toto appelle sa mère :
    - Maman c'est l'EDF !



    Toto est invité à dîner chez les parents de sa camarade de classe.
    Au début du repas, la famille se recueille. Toto s'étonne :
    - Qu'est-ce que vous faites ?
    - Nous remercions Dieu qui nous donne chaque jour notre pain quotidien.
    On ne fait pas ça chez toi ?
    - Non, mon père est boulanger !



    Toto :
    - L'école c'est bien. Mais il y a trop de temps morts entre les récréations.



    - Dis-moi, Toto, il y avait deux gâteaux dans le frigo. Tu peux me dire pourquoi il n'en reste qu'un ?
    - Ben... J'avais pas vu le deuxième !



    L'instituteur dicte un sujet de rédaction aux élèves :
    - Dites ce qui vous a le plus frappé pendant vos vacances.
    Toto rend sa copie :
    - Ma mère, comme toujours !



    Toto rentre de l'école et dit à son père :
    - Papa, aujourd'hui on a appris à faire des petites bombes en chimie. J'en ai fait une avec un ami et juste avant de partir, nous l'avons mise sous le bureau du directeur...
    - Mais te rends-tu compte, qu'est-ce que tu diras demain quand tu vas aller à l'école !
    -Mais quelle école ?



    La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes:
    - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moments se lève !
    Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
    L'institutrice:
    - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
    - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...



    Un prêtre se balade das la rue et voit Toto qui porte une boite en carton. Dans la boite en carton, il y a des tout jeunes chatons. Le prêtre sort une petite gourde d'eau bénite et en balance quelques gouttes sur les chatons. Puis il dit à Toto:
    - Te voilà avec des chatons catholiques maintenant !
    Deux semaines plus tard, le prêtre croise à nouveau Toto dans la rue. Il lui demande:
    - Comment vont tes petits chats catholiques?
    Et Toto lui répond :
    - Ils ne sont plus catholiques...
    - Pourquoi donc ? demande le prêtre.
    - Ils ont ouvert les yeux ... répond Toto.



    Dans une école maternelle, une maîtresse demande à Toto :
    - Donne-moi le nom d'un animal féroce.
    - Un crocolion m'dame.
    - Mais, ça existe ça ? Comment est-ce donc fait ? demande la maîtresse.
    - Hé bien, répond Toto, c'est un animal qui a, d'un côté une tête de lion et de l'autre côté une tête de crocodile.
    - Mais, ce n'est pas possible, ton animal, s'il a une tête de chaque côté, il ne peut pas faire caca !
    - Ben oui, c'est pour ça que ça le rend très féroce !



    La maman demande à Toto ce qu'il a appris au catéchisme. Toto répond :
    - Monsieur le Curé nous a raconté comment le général Moïse avait conduit l'armée israélienne à travers l'Égypte jusqu'à la Terre Promise. Comme les Israéliens arrivaient au bord de la Mer Rouge, Moïse a arrêté la colonne et a vu les tanks et les Jeeps Égyptiennes juste derrière eux. Alors il a pris son talkie-walkie et a appelé la marine israélienne pour qu'elle construise un pont flottant sur le bras de la Mer Rouge. Une fois le pont construit, le général Moïse donna l'ordre à son armée de rouler sur le pont, et une fois que tout le monde fut de l'autre côté, il regarda les Égyptiens emprunter le pont eux aussi, puis, lorsqu'ils furent à mi-parcours, il prit son talkie-walkie et demanda à l'armée de l'air israélienne de bombarder le ponton... Et les Égyptiens sont tous morts noyés.
    En entendant ça, la maman de Toto secoue la tête pour signifier sa réprobation et elle dit :
    - Allons Toto! Pourquoi est-ce que tu ne dis pas comment monsieur le curé a dit que l'histoire s'était réellement passée ?
    Et Toto répond :
    - Ben, moi je veux bien, mais tu ne me croirais pas



    C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi !). Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :
    - Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? t'en a une tête aujourd'hui !
    Toto de répondre :
    - Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe.
    Les autres gosses :
    - Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille !!
    - Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...



    Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
    - Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret ?
    - Ouais p'pa !
    c'est le fils d'un cochon...



    C'est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne. Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil). Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi. Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui. Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
    - Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil ?
    Et le petit garçon répond :
    - Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur!



    C'est Toto qui rentre de l'école, et dit à sa mère :
    - M'man, tu sais aujourd'hui j'etais le seul à répondre à la question de la maîtresse !
    La mère toute fière demande :
    - Dis-moi Toto, c'était quoi la question ?
    - Qui a collé un Chewing-gum sur la chaise de la maîtresse ???



    L' instituteur s'étonne :
    -Voyons, Julien, ta rédaction ressemble mot pour mot à celle de ton frère !!!
    -Bien sur, m'sieur, le sujet était "décrire votre animal familier", et nous avons le même chien !



    Toto, petit, va voir son père :
    - Dis, papa, qu'est ce que ça veut dire, le mot "vice"?
    - Euh, vice, ça veut dire... Euh... Par exemple si je couchais avec ta soeur ou avec toi, ou avec la concierge, ou avec le chien, ça, c'est le vice...
    - Ah bon, alors pourquoi est ce qu'on m'a nommé vice-président du club des cadets ?!!



    Toto a trouvé un truc pour ne pas aller en cours : il téléphone a la maîtresse et dit :
    - Allô, Bonjour, Toto est malade aujourd'hui, il ne pourra pas venir en cours.
    La maîtresse :
    - Mais qui est à l'appareil ?
    Toto :
    - C'est mon papa ...



    C'est toto qui est invité chez Jacques Martin pour l'école des fans :
    - Qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
    - Il est fonctionnaire M'sieur.
    - Et ta maman ?
    - Elle ne fait rien non plus ...



    Le jour de la rentrée, Toto arrive à l'école en larmes. La maitresse s'approche de lui :
    -Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
    -OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naitre!
    -Oui bien sur c'est triste,mais ce n'est pas une raison pour pleurer comme ça...
    -Mais si, mamam m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !




    Toto (encore tout petit) demande à sa mère :
    - Maman, est-ce que le coeur a des jambes ?
    - Non ! pourquoi ?
    - C'est que, hier soir, je passais votre chambre et j'ai entendu Papa dire : "écarte tes jambes mon coeur".



    C'est Toto qui rentre à la maison avec un très très... mauvais bulletin et son père lui dit :
    - C'est pas possible, tu sais qu'à ton âge Jacques Chirac était premier de sa classe ?!
    - Oui papa mais au tien il était déjà président !



    Toto dit à son père :
    - Papa, j'ai économisé 6 francs en courant derrière un bus.
    Son père lui répond :
    - Imbécile, tu aurais couru derrière un taxi, tu en aurais économisé 15 !



    Toto surprend ses parents dans leur chambre en train de faire l'amour. Aussitôt, il fonce dans la chambre de sa grand-mère, lui saute dessus et commence à la déshabiller. Le père attiré par les cris de la grand mère arrive affolé :
    - Mais Toto, que fais-tu ?!
    - Celui qui nique ma mère, j'lui nique sa mère !



    - Pourquoi notre planète n'est-elle pas complètement ronde mais un peu aplatie sur les pôles ? demande la maîtresse à la classe en montrant le globe terrestre.
    - C'est pas moi madame, je le jure ! C'était déjà comme ça l'an passé ! répond Toto du fond de la classe.



    La maîtresse d'école demande aux élèves de faire des phrases contenant "et pourtant". Elle laisse la parole à un petit :
    - Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait.
    - Oui, c'est pas si mal. Quelqu'un d'autre?
    - Un chat peut attrapper une souris, et pourtant elle court très vite !
    - C'est très bien !
    Toto lève la main :
    - Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elle ne rouillent jamais !
    La maîtresse, folle de rage, donne une punition à Toto. Elle lui fait copier 500 fois "Je ne dirai plus de grossièretés en classe". Le lendemain en classe, la maîtresse dit :
    - Toto, j'espère que tu as eu une bonne leçon, maintenant formule-nous une phrase intelligente.
    - La terre est ronde, et pourtant, ça baise dans tous les coins !



    Le père de Toto s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils. Il lui demande la raison :
    - Ton bulletin n'est pas encore arrivé ?
    Et Toto répond :
    - Si, si, mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !



    Une maîtresse d'école discute avec Toto. Il demande :
    - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait?
    La maîtresse répond aussitôt :
    - Mais bien sûr que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait !
    Toto, soulagé, rétorque :
    - Eh ben, ça va alors... Je n'ai pas fait mes devoirs hier !



    Toto va faire des courses.Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande s'il a beaucoup de linge à laver. Toto répond :
    - Oh non, c'est pour laver mon chien !
    - Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien ! Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra... !
    Mais Toto ne s'en laisse pas imposer. Il paie sa boite de lessive et s'en va. Une semaine plus tard, Toto revient au supermarché pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors :
    - Et puis, Toto, comment va ton chien?
    - Oh, il est mort.
    La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
    - Tu vois, tu n'aurais pas dû utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté.
    - Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
    - Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi?
    - Je pense que c'est le cycle d'essorage.



    Toto est dans la salle de bains et regarde sa maman prendre son bain...
    - Maman, c'est quoi ce que tu as entre les jambes?
    - ça, c'est mon "hérisson", répond la maman. Ce qui clôt le chapitre pour cette fois.
    La semaine suivante, la grand-mère est en vacances chez Toto. Toto en profite pour l'observer alors qu'elle va prendre son bain. Il revient ensuite en courant voir sa mère et il lui dit :
    - Maman, je pense que grand-mère devrait aller voir le vétérinaire!
    - Et pourquoi Toto?
    - Parce que j'ai vu son hérisson : il a perdu toutes ses épines et il est tout fripé !



    C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire crac-crac. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
    - Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
    Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
    Toto :
    - Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
    Un moment passe puis Toto reprend :
    - Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
    À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande :
    - Et comment tu sais ça Toto?
    - Parce que leur fils est sur le balcon aussi !



    C'est Toto et sa petite voisine Jessica. Ils sont toujours en train de se faire bisquer l'un l'autre. Si l'un a reçu un cadeau pour son anniversaire, l'autre va avoir forcément quelque chose de mieux au sien...
    Un jour, Jessica reçoit comme cadeau un vélo avec 2 roulettes derrière. Problème : Les parents de Toto lui disent qu'il n'a pas besoin d'un vélo... Alors Jessica en profite pour passer et repasser devant la maison de Toto. Toto est terriblement énervé et triste de cette situation et il se met à pleurer et crier devant tant d'injustice! Le papa de Toto lui demande alors ce qui le met dans cet état là, et lorsque Toto lui raconte ce qui se passe, le papa dit quelques mots à l'oreille de Toto et tout de suite, Toto arbore un grand sourire... Le lendemain, Jessica est à nouveau en train de parader avec son vélo devant la maison de Toto :
    - Eh Toto, t'as vu mon vélo!? T'en as pas un pareil hein?
    Alors Toto lui fait une grimace et baisse son pantalon devant elle en disant :
    - Ah ouais? Et bien regarde ça! C'est quelque chose que tu n'auras JAMAIS !
    Jessica sachant que Toto dit vrai rentre chez elle en pleurant.
    Elle dit à sa mère en rentrant ce qui s'est passé. Alors sa mère, pour la consoler, lui dit quelques mots à l'oreille... Le lendemain, Toto arrive fièrement devant Jessica et baisse son pantalon tout en faisant une grimace, pour lui montrer son trésor.
    Mais Jessica sourit, soulève sa robe et montre ainsi son sexe à Toto en disant :
    - Tiens regarde! Ma mère elle m'a dit qu'avec ce truc que MOI j'ai, je pouvais avoir des trucs comme le tien autant que je veux!



    Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur. Il s'assoit à côté de lui et le regarde. Au bout d'un moment, il dit :
    - Mon papa, quand il pêche, il a 2 épuisettes.
    Le monsieur ne répond pas.
    Plus tard :
    - Mon papa quand il pêche , il a 2 gaules.
    - Ton papa pêche comme il veut , et moi je fais comme je veux !
    Plus tard :
    - Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.
    - Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer,alors va jouer plus loin !
    Il se lève et va pisser.
    - Mon papa, quand il pêche , il a 2 fauteuils.
    Excédé , le monsieur se retourne, le sexe à la main et dit :
    - Et ça , ton papa il en a 2 ?
    - Oh oui! une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après maman !



    C'est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d'avoir la discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs :
    Alors c'est le copain qui dit :
    - Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !
    Alors Toto réfléchit deux secondes et répond :
    - Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose que toi.



    C'est le jour de la rentrée à l'internat où Toto vient d'être inscrit. Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations :
    "Le dortoir des filles est DÉFENDU pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est DÉFENDU pour les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 francs. À la deuxième infraction, l'amende est de 600 francs et la troisième fois, l'amende sera de 1200 francs. Y a t'il des questions ?"
    Et à ce moment là, Toto s'avance et demande :
    - C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année?!



    La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits "étranges" regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
    - Fais-moi une pipe !
    Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
    - Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
    Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
    Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
    - Fais-moi une bicyclette !



    La petite soeur de Toto (eh oui, ils sont tous comme ça dans la famille !) rentre de l'école et demande a son père :
    - Tu connais la dernière ?
    Son père lui répond :
    - Non ?
    La petite fille dit alors :
    - Ben c'est moi !



    C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit :
    - J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier !
    La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue :
    - Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
    - Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
    Alors le papa demande :
    - Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé?
    Et Toto :
    - Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...



    Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
    - comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
    - Ben..., répond Toto.
    - Fais moi voir ton texte !
    Et papa commence à lire: "En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis..."
    - Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
    - Ben... c'était le sujet, quoi !
    Et papa lit le sujet : "Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"!



    Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette. Le curé dit :
    - Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
    Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas. Le curé insiste :
    - Quel âge as-tu?
    Toto répond :
    - Six ans.
    - Six ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors ?
    - Juste après avoir fait l'amour pour la première fois. - Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?
    - J'm'en souviens pas... J'étais bourré !



    Toto se pose des questions existentielles, et c'est maman qui s'y colle :
    - Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme?
    - Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme.
    Toto n'est pas convaincu par cette réponse alors il continue :
    - Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc?
    - Eh bien Dieu est à la fois noir et à la fois blanc (la mère pense s'en tirer comme ça à chaque fois)
    Toto n'est cependant pas plus convaincu :
    - Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu'il est homosexuel?
    - Eh bien (la mère commence à se demander où Toto veut en venir) Dieu est à la fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel...
    Alors le visage de Toto s'illumine et il demande :
    - Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson ???!!!



    Le petit Toto vient de naître. C'est un enfant normal, avec un développement tout à fait optimal. Lorsqu'il a l'âge d'un an, il n'a pas encore dit un seul mot, c'est normal pour cet âge. Lorsqu'il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent que ça ne va plus tarder. Lorsqu'il atteint l'âge de trois ans sans avoir dit un seul mot, ses parents s'inquiètent et l'emmènent chez le pédiatre. Le docteur ne trouve rien d'anormal côté physique et assure aux parents que Toto va bientôt parler, mais que ça prendra le temps qu'il faut!
    À quatre ans, Toto n'a encore rien dit.
    À cinq ans, toujours rien.
    Et à six ans, Toto devrait entrer à l'école primaire mais il ne parle toujours pas...
    Un jour, alors qu'il a joué tout seul toute l'après-midi dans le jardin, il s'installe à la table pour le repas du soir et au moment d'entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit :
    - La soupe est froide.
    La maman de Toto n'en revient pas. Elle est folle de joie et elle lui demande tout de suite :
    - Toto! Mais tu peux parler?! Pourquoi n'as-tu rien dit pendant toutes ces années?
    - Ben... Parce que jusqu'à maintenant, tout était O.K. ...



    La maîtresse a demandé aux enfants de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants. Toto rentre à la maison et demande à sa mère :
    - Maman! Comment je suis né?
    - Ah, c'est la cigogne qui t'a amené jusque chez nous.
    - C'est vrai ? dit Toto. Et comment Papa est né?
    - Oh, ben c'est la cigogne qui l'a amené lui aussi!
    - Et Grand-père et grand-mère alors?
    - C'était la cigogne aussi pour eux Toto! Et maintenant, laisse-moi travailler, je dois préparer le repas.
    Le lendemain, Toto donne son devoir à la maîtresse. La maîtresse lit: "Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants, car dans la famille il n'y a pas eu de naissance naturelle depuis 3 générations."



    Le jour de la rentrée, la maîtresse interroge ses nouveaux élèves afin de faire connaissance. Elle s'adresse à Séverine :
    - Alors ma petite comment t'appelles-tu ?
    - Séverine, Madame.
    - Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?
    - Coiffeur.
    - Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu ?
    - Thomas.
    - Eh qu'est -ce qu'il fait ton papa ?
    - Médecin.
    - Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu ?
    - Toto.
    - Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?
    - Mon papa, il est mort.
    - Oh je suis désolée (elle veut rattraper le coup) mais avant il faisait quoi?
    - AARRRHH !!! AAAArrrrhhhh !



    C'est le mois de Juin. Il fait très chaud et Toto, accompagné de deux copains, rentre de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne. Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater.Très rapidement, et sans prévenir, Toto se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi. Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois, Toto se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui. Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose: Avant que leur pote Toto ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
    - Qu'est-ce qu'il y a? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil?
    Toto répond :
    - Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre ... Et je me sens déjà devenir tout dur!



    Toto arrive à l'école ce jour-là, avec la tête énorme, toute enflée.
    Tous les autres enfants vont le voir, intrigués : - Ben dis donc, qu'est-ce qui t'est arrivé? T'en as une tête aujourd'hui !
    Toto répond :
    - Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe.
    Les autres gosses :
    - Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille !
    - Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...



    Toto dit à la maîtresse :
    - Mam'zelle, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
    - Mais non, voyons Toto, où as-tu été chercher ça ?! Il n'y a pas de poil sur les boules de Noël!
    Toto répond :
    - Hé! Noël! Montre un peu tes boules à la maîtresse... Toto et un de ses copains discutent dans la cour de récréation :
    - T'as demandé quoi, toi, pour Noël ? demande Toto.
    - Un game boy, et toi ?
    - Un Tampax.
    - C'est quoi ça ?
    - Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo ...



    "Cher Petit Jésus,
    C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS. Merci. ... Toto"
    Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit :
    "Cher Petit Jésus,
    C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE. Merci. ... Toto"
    Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai :
    "Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR. Merci. ... Toto"
    Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une boule, avec "Lourdes" écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et tout). Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire :
    " Cher Petit Jésus,
    Si tu veux revoir ta maman...



    Toto demande à son père :
    - Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
    - Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
    - C'est quoi la politique ?
    Le père réfléchit un peu puis se lance :
    - Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
    Toto réfléchit et dit :
    - Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
    Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, Toto est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement rempli ses couches, Toto est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne. Toto fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché. Le lendemain matin le petit va voir son père :
    - Ça y est papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
    - Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
    - Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.



    Toto doit faire une composition sur le sujet : "Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement?". Bien incapable de répondre à une question d'un tel niveau métaphysique, il demande de l'aide à son père. Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre de fils :
    - Écoute mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu'est la différence entre potentiellement et concrètement : tu vas aller voir ta mère et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour sucer un autre homme que son mari.
    Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père. La mère :
    - Quoi? Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta mère? et PAF, elle lui colle une beigne. Mais elle réfléchit un peu, et dit :
    - Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 5000 frs je serais prête à sucer n'importe quel homme.
    Toto retourne voir son père et lui transmet la réponse de sa mère. Le père :
    - Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour la dixième fois, et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour baisser sa culotte devant n'importe quel homme.
    Toto, très obéissant, va trouver sa soeur et lui pose la question. La soeur :
    - Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui ...etc, et poum elle lui balance un coup de genou entre les jambes. Mais elle aussi réfléchit un peu et avoue que finalement, pour 5000 frs, elle serait prête a baisser sa culotte devant le premier venu.
    Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :
    - Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 10000 frs. Mais concrètement, NOUS AVONS DEUX SALOPES !!!"



    On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin. Toto ne se fait pas prier :
    - C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!
    Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto : - Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Mais continue ton histoire.
    - Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaie et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaie (avant)...
    Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!"
    - Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Voilà !
    - Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?! interroge la maîtresse.
    - Si m'dame, dit Toto, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!!!



    Toto revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
    - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
    - Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.



    La maîtresse d'école demande à Toto :
    - Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
    - Il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur !
    - Non, non Toto ! Tu vois, 3 oiseaux moins un, ça fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
    Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Toto qui demande à sa maîtresse d'école :
    - Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
    - Ce doit être celle qui suce ...
    - Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser ...



    La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire comme métier lorsqu'ils seront grands :
    - Moi je veux être pompier madame! répond Jérôme.
    - C'est bien Jérôme....et toi Michaël ?
    - Moi je veux être policier madame !
    - Ah!...Et toi Marjory ?
    - Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse !
    - C'est bien Marjory, c'est un très joli métier...
    Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, LE cancre de la classe :
    - Et toi Toto?
    - Moi je veux être grand rocker maîtresse !
    - Ah...Et c'est quoi "grand rocker" Toto ?
    - Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes...
    et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met à pleurer.... À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire à ses parents: "....et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m'a mis une baffe!"
    - C'est quoi Toto "grand rocker"?, lui demande sa mère.
    - Ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes...
    ... et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et son père rajoute :
    - Et tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe! Non mais !
    Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud :
    - Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand.
    - Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?
    - Petit rocker!
    - Ah...Et c'est quoi "petit rocker" Toto?
    - Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette...



    Toto arrive de l'école, jette son cartable et se précipite vers sa

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